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我大概会爱上两种人（第1页）

人与人的相处很多时候都是从单向奔赴开始的，然后通过真诚、善意与内在的相似性打动另一个人，最后对方也奔向你。

单向奔赴也很有意义

就像小时候妈妈教我们要做一个真诚的人，保持真诚，永远不要停止奔跑，最后世界都会奔向你。

“落日晚霞海风吹过我希望所有的温柔都随你而来”。

我所理解的爱情。

不是只有喜欢对方就可以，更重要的是不能变成自己讨厌的样子。

我不喜欢自己花费大量时间只为琢磨另一个人的心情。我不喜欢自己焦虑、患得患失的样子。

我不喜欢自己一天什么事都不做，只为了等待另一个人的信息。我不喜欢这样没有安全感、毫无自我的自己。

我只想当一个冷静自持的人，永远能跳脱自身看问题，像一个给自己开刀的外科医生。

也许我做不到永远冷静理性地对待任何事情，但我们可以清楚自己是否喜欢现在的自己。

我大概会爱上两种人，一种治好了我的病，一种让我病入膏肓。

爱一个人要适度。

你越是费尽心思地去取悦一个人，那个人到最后就越有可能让你痛彻心扉。

想要保持长久舒适的关系，靠的是共性和吸引，而不是一味的付出以及你道德式的自我感动。

爱不到就算了，因为死缠烂打的样子很丑，别把自己搞得太狼狈，更别让自己那么卑微。

如果在恋爱中你发现你们不适合，请及时止损，不要为了一个跟你接下来的日子没有半毛钱关系的人，浪费自己宝贵的青春岁月。

我们经常说两个人互相独立有多重要。

实际上恋爱里的松弛感，就是一段感情舒适且独立的最佳命题。

就像在两端极限拉扯的皮筋，到达一定限度总会分崩离析。一段舒适的恋爱关系，并不是抓得越紧越好，反而都要给对方一定的自由，有所羁绊互相依赖，却又轻松自在，拥有独立空间。

很多人一旦恋爱，就会陷入“恋爱脑”的境地，时时刻刻关注对方，时时刻刻围着对方转。

很多时候我们都失去了自我，失去了那个原本自在，坦荡，又颇多兴趣追求的自己，这样过度的关注往往会让这段关系变得紧绷，久而久之相处的紧张感就随之而来了。

说白了，拥有松弛感的恋爱要建立在互相信任的基础上，爱情并不是生活的全部，你也应有你自己的兴趣空间。

在信任感建立的基础上，试着不那么关注对方，让自己有时间去做自己想做的事情，让爱人有空间去追逐他的热爱，在恋爱中坦坦荡荡，大大方方，让绷紧的弦松弛下来。

祝大家都能自在如风，坦荡去爱。

我一直觉得感情最好的状态不是保持永恒的热烈和期待，而是热烈之后还是想要和对方走下去的坚定。世界上根本没有完完全全合适的两个人，都是从喜欢与动心开始，需要彼此磨合珍惜；总有一天你们会窝在同一个沙发上一起看同一本书同一部电影，然后一起度过每一个昼夜等长的春分时刻；会一起去努力着成为更好的自己；下了班的傍晚牵着手散步在夕阳下；等到天冷的时候，他会把你的手揣到兜里告诉你：看吧两个人总是比一个人温暖。

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