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53执念(第1页)

我做过一个很长的梦,那个梦是关于青春和幸福的,那个梦里一直都有一个叫暖暖的女孩,她那么娇弱,又那么坚强,她那么忧伤,又那么明媚,照耀了我所有青春的时光。

后来啊,后来我们一起度过了两个夏天两个秋天一个冬天,还有一个相思却未见的春天。

我很想很想很想她,可是我连她的一张照片都没有。

我们有很多约定没有履行,有很多梦想没有实现,有很多话没有说完,可是再也没有以后了。

最初发生这一切的时候,我是不可置信的,我觉得这不过是一个玩笑,可随着时间的推移,我渐渐的明白了,这一次真的是永别。

就那么轻巧,没有任何预兆,像极了一个玩笑。

我想笑,可是咧开嘴,感受到的是撕心裂肺的疼痛。

暖暖,你怎么就走了呢,怎么舍得离开我,怎么舍得?难道,过去的一切,都是假象吗?

我不知道,我不相信,我觉得这是一个彻头彻尾的骗局。

我不明白,我不接受,我想一切都不该是这个样子。

可就是这个样子,我没有任何挽回的机会,我甚至连最后一次话都没说完,怎么就结束了呢。

我陷入了庞大的痛苦和浑浑噩噩的自我折磨中无法自拔,我无法接受失去她的现实,更无法相信这所有的青春只不过是一场错觉。

可是,没有可是。

我想,她也许还会回来的。

我想,也许她终于逃离了这个世界,挺好的。

我想,她自以为这样对我才是好的。

我想,她肯定有什么难言之隐。

我想,难道她不知道这样我有多痛苦吗,她怎么忍心这么伤害我。

我想,这个世界都是一个笑话。

我想,她也许从没爱过我。

我想,也许她本就不该属于我,我从来都配不上她。

我想,既然不能得到,为什么最初还要开始。

我想,我对她那么好,对她那么认真,她怎么忍心抛弃我呢?

我想,骗子骗子都他妈的是骗子。

暖暖,你走了,可你教教我该怎么放下你好吗?就像你能放下我那样,我真的不知道,不知道,我好痛苦,好痛苦,你知道吗?

我很疼,我很怨,我甚至很恨,我不知道该怎么诠释描写我的情绪,我只知道我真的陷入了一场浑浑噩噩的梦境,一切都不重要了,像是行尸走肉一般,机械的存活于世。

老大他们很关心我,嘘寒问暖,可我麻木的很,什么也不想说。

我甚至经常绝望的幻想着一场属于我的死亡,好让我干净利落的离开这些痛苦。

那段时间,只有迷茫,没有清醒。

我甚至很想忘掉暖暖,因为大概只有忘掉她,我才能放下那些纠结和不甘心与愤恨,才能让自己释然。

可是,这时候我才发现,哪怕是记忆再怎么不好,对于真正喜欢的人和事,也会有着清晰的记忆。

越是试图忘记,那往日的一幕幕,就越发的清晰。

也愈发的痛苦。

直到又到春天的时候,一个傍晚,我突然感觉很饿,那是很久都没有的感觉了,我跑到食堂吃了两人份的饭,长长的吐了一口气。

一直跟着我的老大淡淡的问我:过去了?

我点点头,也许过去了吧。

一切昨日,不为人知,静悄悄的来,静悄悄的死,葬送在尘封的记忆里,这是唯一的告别方式。

没有人知道,没有人记得,那就等于没发生过,没存在过。

就像是我们匆匆活完了这苍白的一声,化作黄土,了无痕迹。

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