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第55节（第1页）

沈锐默默点燃一支烟，看着车里明亮的灯光下，叶彩咬了咬唇，终于将信封打开。

*

野菜：

其实我在准备这封信的时候一直在想，在这个世界上，一切事情总是有千万种可能的。也许我离开后相框最终并没有交到你手上，或者你并没有发现我藏在照片后的秘密，又或者学校所在的这块地终于重新动工……可是如果这么多的不确定因素之下，你依然能打开这封信，那是不是说明，天意真的是冥冥之中存在着的？

因为其实连我自己都说不清，我究竟希不希望你看到这封信。

我曾经很多次问过你，在你眼中，我到底是怎样的一个人？漂亮，高傲，有才华……你从不吝于用各种美好的形容词夸赞我，在你眼里我几乎无所不能。我享受着你对我的好，你给予的所有温暖，在你面前我努力藏起所有的阴暗怯懦，我亲爱的小野菜，因为即使你是我在这个世界上最好的朋友，我也不敢让你看见我可悲的肮脏的人生。

如果一个人对这个世界开始绝望，也许所有人都会以为她的心理出现了这样那样的问题。可是为什么呢？为什么有问题的一定是她，而不是这个世界？

我其实从来都没有抑郁症。至少在我十六岁之前——因为在那之前，我几乎拥有全世界。

我曾经告诉过你的，在我很小的时候父母就离婚了，但我是不是从来没有告诉过你，我有一个姐姐？

其实这并不是什么需要隐瞒的事情，我之所以选择不说，是因为我无法解释我对于她的爱和恨。是的，我很爱我的姐姐，可很多时候，我又会忍不住的怨恨她。

当初她和我爸爸离开之后，联系渐渐变少，但我后来仍旧是知道了，我爸爸意外去世之后，她被我们的一个远房姑姑收养了。我听说那个姑姑有很多的钱，有很大的房子，也有很友善的家人。

也许我不该有任何怨恨是不是？因为后来，这些我也都一一拥有了。除此之外，我还有了……一个新的爸爸。

他给我和妈妈他能给予的一切，钱，房子，华丽的衣服和首饰，以及所有的肮脏和丑恶。

曾经玩闹的时候你问过我，为什么从不高声讲话。因为我一直在想，如果面前的人听不到，那么声音再大又有什么用呢？我明明一直哭喊，我那么害怕，那么疼，可为什么他听不到？即使他听不到，那妈妈呢？妈妈明明在家，可为什么她也听不到？

野菜，你或者其他女孩子，十六岁生日的时候在做什么？

在一家人疼宠的注视下吹蜡烛切蛋糕，还是跟父母一起出国旅行？

你看到现在，还敢不敢想象我十六岁生日时候的样子？

那天我在他的床上，做他口中肮脏而又恶心的洛丽塔，而第二天我妈妈跪在我脚下求我，求我不要报警。

野菜，究竟是我错了，还是这个世界错了？

也许人这一生都是不能妥协的，我惶恐绝望，我撕心裂肺，可我还是胆怯懦弱的选择了沉默。我以为一切罪恶真的能推给酒精，我以为妈妈真的会在以后的日子里保护我。你看，我是这么无知这么可笑，所以以后所有的后果都只是我自己活该。

野菜，你所谓的最好的朋友，竟然是一个外表清纯身体肮脏的高级妓|||女，你是不是很后悔付出的那些友情？

可是野菜，你是我在这个世界上唯一也是最后感觉到的温暖，即使我恨不得我从未在这个世界上出现过，我也从来没有后悔认识你。你不仅善良勇敢，还有父母的宠爱，季东川的呵护，很多时候我都在想，如果我能活成你的样子，那该多好？

在你一无所知的情况下，我真的有变成过你的样子。在我给姐姐写的信里，我告诉她了许多你和你的父母、还有东川的事，只不过我卑劣可笑的把你的名字换成了我自己。

在我的信里，有不眠不休照顾生病的我的父母，有冒着风雨给我送早餐的男朋友，我信写的越多，越觉得也许那才是我真实的生活，而我一直需要面对的肮脏丑陋的现实才是个噩梦。

可是噩梦什么时候会醒呢？

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