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第23部分（第1页）

了解也不想了解，但是我们都了解对方生活的大致状况和被什么所困，我们在一起说的都是心理想说的真实想法，我们在一起轻松、幸福，分别觉得自己是一个成熟、可靠、英姿焕发的男人和一个温柔、有气质能理解人的女人。

我们的生日相隔不远，就在我们兴致勃勃地计划如何过一个愉快的两个人的生日时，他因意外车祸猝然去世。他死时开的是一辆黑色蓝鸟车，我在街上一看到这样的车就盯着看车牌号，我心里明知不是，但是我多么希望能够是他开车回来。后来我见到了他的女友，用句俗语比喻“不是省油的灯。”

他去了，他要送我一份生日礼物给我惊喜，此刻却让我悲伤不已。我曾经是一个灰姑娘。因为和他相识，我才在容貌、气质、心灵、情感上变得美好，我感谢他，永远怀念他。

今天，我把这一复杂的情感经历和变化告诉方刚，希望我的幸福感染你，我的悲伤不感染你。

（【方评：】自己的情人，对于通常的女人来说已经难以承受了。而在自己情人的心目中，那另一个女人更为重要，以至于要离婚后与其结合，这对于我们的自述者来说绝对是一件尴尬而令人气恼的存在，其中的心理体验是十分微妙的。遇到这样的情况，往往是“分手没商量”。但是，我们的女主人公却选择了一种迥异的可能，因此显得是一个深谙情人之道的女人。她做情人做得十分真实、投入，同时又很有分寸，努力不对任何人构成明确的伤害。这其实是一种高超的境界，对爱情与生活的实质心知肚明，懂得爱情并不只有一次，而且可能与婚姻有冲突。至于曾有过的徘徊，曾向妇女热线求助等等，在此完全归于主流文化对个人的影响，而应视为人类内心的复杂与脆弱性。结局出人意料，无法不让我们再次感叹生活的真实性远远比艺术作品的真实更撼人。）

办公室环境为情爱双方“慢慢来”创造了条件，男人和女人均有机会修正完善自己的生活与精神。

所有外遇关系中，最令我感动的，其实是女人能够通过这种关系而变得自立、自强起来。我们的文化对女人的社会性别角色有着强大的规范，一个女性当她还是婴儿的时候便被以这种规范塑造着。男人在结婚之前往往已经明白很多事情了，但许多传统女性在结婚之时对于两性问题还很模糊，主流文化是男权文化，而男权文化将女性灌输成有益于男人奴役的动物。女人在婚姻中更多地感受不幸，在两性关系中更多地体验悲苦，其实都是男权文化做的孽。在我理想的两性平权世界，女人绝不应该比男人更多地体验性别差异带来的不幸。自然，这已不再是本书探讨的问题。

一些女人因为家庭生活的不和睦而开始婚外情，这段婚外情成为她们走出婚姻的重要动力，虽然她们很清楚地知道并不需要和婚外情中的那个男人结婚。在此类个案中，婚外情对女性最重要的意义在于，她们知道自己是有人欣赏的，是可爱的，从而走出因年龄、相貌、更主要的是长期在家庭中受到轻视所造成的自卑的阴影，有勇气以独立的、自尊的身分结束悲剧的生活，开始新的人生。

几年前，单位来了一个新同事，他给我的印象是很有教养，他对金钱名利的淡泊给我留下了极深的印象，当时他工作干的最多，工资最低，但他从无怨言，虽然和总经理有很亲的关系，但从不狂傲。

我那时已经结婚，有个心爱的女儿，表面上虽然嘻嘻哈哈，内心充满孤寂，母亲的主观、多疑、独裁让我在她眼里没有了自尊，为了所谓的使命，为了逃离那种压抑的生活，不顾对方的不深了解，不顾对方贫穷、有病，以为用自己的爱心可以建立一个温暖的家，一厢情愿地嫁了人。婚后发觉和他及他的家是那么不合拍，他的自私、大男人主义、孤僻，让我备感凄凉，没有交流，只能写日记，用嘻嘻哈哈去掩盖孤独的心。我觉得我是人生风雨路上的独行人，抱紧双肩用自己的手温暖自己的心。

他刚来时，我除了工作接触外，跟他很生疏，因为我与人接触从不主动，既使我内心多想接触一个人，但我从不主动和他说话谈天。因工作的不断接触，我们也偶尔聊上两句。慢慢地，发觉我们的共同语言多了起来，我们都很淡泊名利，都很富有同情心，他说我虽然年轻，但说出话来却有沧桑感仿佛和他同龄（他大我10岁），我们谈工作、谈人生、谈彼此的经历，但从不谈彼此现在的家庭。

我从不去探究他的妻子是怎样一个人，他的女儿怎样，我只是觉得他年轻时经历了太多的艰难。我从不谈我现在的家庭，但我感到我们彼此关注着对方。那时我对他的感情只有一个小妹妹对大哥哥的感情，比一般的同事要好，但很纯，我感到茫茫人海我总算找到了知音，但我没想到有后来的结果。

过了一段时间他出差，打回电话正好我接的，他在电话那边问我：“你想我了吗？”我心一动，把话岔了过去。放下电话想到最近一段时间他对我的种种关心，我感到事情不妙。我想了很久，是从此疏远他，还是顺其自然地走下去？疏远他，我担心好容易找到一个知音，从此失去了。他对我的关心也是我不想疏远他的原因，因为我在别人眼中是闲花野草（这些人中包括我的亲人、丈夫），没有自尊，没有个性，可以任他们摆布，但从他那里我找到了自尊、个性。我不愿放弃从没有人给予的这份情感，于是我选择了顺其自然。

记得第一次一起出去吃饭前，我拒绝了他好几次，我说只想和他谈天，我觉得吃吃喝喝太俗，他的一再坚持使我不忍心再拒绝了，当我开完会从楼上下来，看着为了等我（但并不知我是否真的在，因为确定我是否在的自行车没在）他让寒风冻红了脸鼻子，我感动了，从没有人为我如此付出。

随后，单独在一起的机会越来越多，我始终不承认我和他的感情，我只想有一个心灵的朋友。一个单独的机会我和他始终保持着距离，但我已感到分别对他是一种痛苦。虽然他从未说过“我爱你”三个字，但分别时他的依依不舍，见面的迫切都从他的眼里流露出来。他是一个让女人一见就喜欢的男人，他没想到我会这么沉稳，我是他主动去爱的第一个女人。

他的爱让我开始重新审视我的生活，我这才发觉这么多年我是在为别人活着，我已经没有了自己，我要把我找回来。我不想从别人那里得到，我等着与丈夫去沟通，想通过我的努力让我的心在丈夫那里找到归宿，情感的方舟停泊在丈夫的港湾。但我失败了，丈夫始终生活在自己的世界，港口永远是关闭的，本以为情感的摩擦会激起爱的火花，谁知却落个没事找事、想气死老公谋夺财产的罪名，其实只有仅仅三万元住房风险金，让老公偷偷拿去炒股，而且这三万元是我精打细算过日子积攒下的。我哭着对老公说：“我什么都不嫌弃嫁给你，只想让你爱我疼我，这么多年我们在一起生活，我很孤独，我们不像夫妻，倒象同事住宿舍，我希望我们彼此了解对方，我不想再过老辈人（他的父母）那种除了吃饭睡觉就什么都没有的生活。外面的一切老公并不知道，他从不关心我，只要待候好他就行，我的一切他从不关心。老公只想让我屈服，对我说：“要么从今以后别让我生气，别打架，要么就离婚。”我对他说：“在一起生活不打架我保证不了，离婚我不怕，但最好我们谈谈，沟通一下，更好地生活下去。”为了让我屈服，知道我极好面子的老公非让我上单位开介绍信办协议离婚，家里的钱他个人要一半，分给我和女儿一半，女儿跟我〖HJ*37〗但不允许改姓，东西我只带走了结婚时我买的电视和冰厢，其它婚后所买的音响、VCD、录像机都留给了老公。因为生活必须，我带走了结婚后买的洗衣机，他对金钱的看重让我伤透了心，把我最后对他的一点依恋驱除的干干净净，我吃软不吃硬的性格让我离开了他。

在我和老公闹矛盾的期间，他一直不同意我离婚，他劝我慎重。我有一点点是对他，最多是对自己说：我不是为某个人而离婚，我还没有昏头到为了一点点婚外情而抛弃家。我是为了我自己，我惧怕和老公象两个陌路人一样生活下去。老公的乙肝家族和一年内因肝癌死去三个人的事实也让我惧怕。我怕将来负不起十几万元的医疗费用，担心女儿会传染，我也受不了老公那种无论你为他做什么他都视而不见的冷漠。我只想和女儿过随意的无人干扰的平静生活。

现在我和女儿生活在一起，虽然有时也孤独，但不是那种表面有家而内心在漂泊的孤独。他有时来，总有愧疚，总觉得我是因他而离异，而他又不能时时伴我左右。而我总是劝他把他的家维持下去，即使她已经伤透了他的心，但随着年龄变老，他们会相互的扶持，我只是他的红颜知己，为了和平我只想做他的朋友，给他的心一个停泊的港湾，我不想破坏别人的家庭，也不想建立自己的家庭，我已挑不起家的责任，我的肩上只能挑着我的女儿。

我不想要的太多，只想要属于我的，有时我不知什么是属于我的，我想结交很多朋友，让我的思想更宽，不把注意力放在一个人身上。可我现在不知该怎么办。写了这么多，我总觉得还有许多要说，还有许多没有说清楚。

不知可否给机会让我把没写出来的事，没写出的疑问当面提出，敬请回复。

顺祝

夏祺

（【方评：】与丈夫的冷漠相比较，婚外情人的柔情蜜意让人无法抗拒，更重要的是，使女人变得自信起来。女人是最看重爱情的，有人强烈地爱着自己可以使她们变得自信而美丽。决定离婚的这个女人能够清楚地确知是自己的事情，与外遇中的情人无关，这是这个女人最聪明的地方，也正是她的自尊、自强、自立、自信所在。遗憾的是，这种自醒仍是一个被动的过程，而远远没有进入女性自觉地革命的阶段。也正因为如此，我们才更多了努力与期盼。）

两种类型的“旧梦重温”（1）

年轻时一些未了之情，可能因为某种原因被压抑下去，但并没有完全杀灭，而是留下了一些记忆。在结婚之后遇到适当的土壤，可能会重新点燃。但是，这往往不会威胁到婚姻的稳定，因为旧情终归是旧情，其中更多的因素是怀旧，远远不如爱上一个新相识的男人对婚姻更具有杀伤力。

30岁，大学毕业，合资企业职员

现在跟他交往有一种说不出的感觉，有时觉得不该这样，有时却又渴望见到他。原来可不是这样。

我们是大学同学，不同班，那时我是学生会干部，在这个活动、那个Party上经常登台亮相，他也就注意到了我。我注意他是始于他那英俊的外表和特别的气质。那时的我是高高在上的，他也觉得我强他很多，以至于在我与另一位学生干部的短暂初恋失败后他才郑重向我提出“交朋友”的请求，可就是这样我还是没有同意。因为我在日记里狠狠发誓“毕业前不再卷入爱的漩涡”，我当时只是觉得一诺千金，应该信守以自己的承诺。就这样他与我争辩了3个小时，看辩不过我，也就作罢。但自那时起就多了一个关注我的人。当时的我是很得意的，根本没有想过称一下这个验证自己魅力的砝码的份量。

结婚了，我和老公很相爱，我曾为终于找到真爱喜极而泣。但现实的婚姻也是充满矛盾的，老公因为琐事埋怨我、挑剔我时，一个影子就会在我眼前晃来晃去，那是一种欣赏，一种肯定，那是他的影子。毕业8年了，我们虽然同在一座城市生活，却少有谋面，互寄新年贺卡是这8年中无话的约定，“愿你幸运、平安”是这8年来他重复对我说的话。要不是今年年底我要随老公一起去大连工作定居，我们可能会永远这样下去。当他得知我要去大连后，执意约我出去，我只好找一个老公出差的机会同他见了面。他比以前成熟了，自信了。我们交谈着，仍然沉浸在8年前未了的情景中。他怪我“太理想化”，“太浪漫，不切实际”，我说“现在好多了，现实多了”，他怔怔的，突然间抱得我紧紧的，我大惊失色，头脑一片空白，只听到自己心脏“咚咚”的跳声，连忙使劲推他“别这样”。可他抱得更紧了，喃喃说着：“你要走了，让我吻你一下吧。”8年后的我在这一刻终于对他有了心动的感觉，可这时我们都是有了家室的人。偶然的相遇我们都见过各自的另一半，我的老公和他的妻子都是不错的人，我们没有理由伤害他们。如果8年前他这样大胆做了，历史就会改写也说不定，总之是有缘没份。

有人说婚姻中的烦恼（这是婚姻中的每个人都会遇到的，世上不存在绝对完美的婚姻）就象烟炮中的火药，你把烟炮豁开个口，火药就能擦出火花；不开口，火药憋在炮中，最终的结果就是爆炸，炸毁婚姻。这个豁口就是婚外情吧。

在以后的日子里我会一如既往地爱我的老公，做好我的家务，布置好我的居室，还要生一个我和老公的小宝贝。只是我知道，在某些个月色如水的夜晚，他，一定还会来到我的梦里。

（【方评：】旧情复萌，家庭生活同样也很美满，两个已婚人士之间的外遇便最为稳固了，而且很“安全”，通常不会引起什么风波。幸运的话，甚至会一直维系下去。）

一些女人的外遇对象，同样是当年的恋人。但因为观念的差异，她们不可能像前面一个个案中的女主人公那样坦然地面对两个男人，即使家庭生活还不如前者幸福，也会选择离开情人。当然，所谓“当年的恋人”其实永远属于当年，时间改变了很多，也可以改变两人相处时的感觉，这也是此类旧梦重温的爱情很可能最后不了了之的原因。

38岁，大学本科，大学教师，北京

那年是我的本命年，36岁，爱人年届40，事业有成，收入很好，曾有过一次情感走私，但经过我们双方的共同努力而摆脱。他属于那种粗线条的人，很少体味到我细腻的感情需求，并且认为有了优越的生活，我应该感到自己是世界上最幸福的人，生活平静、平淡，虽说有时感到很舒适，但缺少感情交流使我感觉生活中总有一种欠缺。正是这时一个偶然机会和我分别十几年的初恋情人相遇了。

他是闯入我心中的第一个异性，大学时因为误会，加之双方的个性都极强不肯妥协而导致分手。十几年来每当我心情不好时总想到他，总以为如果他在身边一定会给我最需要的。看得出他的生活也是属于平淡中带有遗憾的那种，不然的话他不会在第一次见面时就毫不掩饰的流露出对过去的怀念。说不清是谁主动，我们走到了一起，开始频繁地约会，总是想方设法相聚。情感燃烧时的相思难耐一点也不亚于初恋时。有一次就是因为我在电话里的一声叹息而不肯解释为什么他就冒着大雪从一百多公里外乘出租车赶到我所在的城市，但因为我无法脱身第二天才见到我却没有一句怨言。说实话，我很感动，他做到的正是我爱人没能给我的。但我的心理压力极大，一方面觉得对不起爱人和孩子，另一方面周末和他相聚的同时又觉得对不起守候在家的他的家人。另外，也渐渐感觉到了时间带给我们许多变化使我们对有些事情意见并不一致，但出于感情他总是在迁就我，我时常想，如果我们是夫妻的话，他能这样吗？很显然是不可能

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