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第22部分（第1页）

但就理智而言，若按他的意思与他好，自己会觉得对不起爱人还有他的妻子。尽管我们从未有踏入雷池一步，但已经到了雷池的边沿，我就怕万一自己稍不小心踏了进去，到时情不自禁红杏出墙，那么后果将会是累及家人也累及自己的。我对自己的家以及爱人是非常眷恋的。

由于各种客观原因及道德观念的影响，目前我仍然未能象他所希望的那样投入感情，也不敢投入，虽然我感受到他对我是动了真情。

就因为这样，我无法使自己理出个比较好的头绪可以解决目前我的困惑。我在内心里是这样想的：即使我哪一天接受他了，亦会是在一种心有余悸的心态下而与他相处。我知道这样生活是多么的无奈和多么的累。

路就在自己脚下，如何走才不致使自己迷失方向。

方先生，谨请您给我指点迷津，使我能够尽快地离开感情的漩涡。

麻烦您了。

非常感谢您！

（【方评：】感情与理智的挣扎，其实是个人欲求与主流社会道德的挣扎。许多女人在进入婚外情前后均要经历这种挣扎，这是两个自我的战斗，一个自我来自生命的深处，另一个自我是从小到大的道德教化产物。事实上，当这个女人给我写这封信的时候，情人的力量已经在压倒社会道德的力量了。我在给她的回信中说，人最重要的是听凭自己内在声音的召唤，而不是听凭外界某种声音的指使。很快，她又来了下面一封信。）

方先生：

……

从我的去信中，你可以看到我与爱人是很相爱的。只因为我遇到了他，一个最初让我尊敬、钦佩的上司。后来当他对我有好感后，并对我动了情，对我依恋还很有耐性，致使我到了有不可抗拒以及无可奈何的地步。我对他是从尊敬开始，后来在他的热情、执着，也有点恩威并施的情况下，我从最初的惊讶、回避到感动、甚至接纳而接近他，了解他，个中的烦恼、喜欢、惧怕，只有自己知道。

我一直在极力回避他，也尽可能不给他机会，我看过许多书，据书中所说男人一般是不守本份的。所以当他初次对我有不太礼貌的举止时我并没有责怪他，只用敬而远之的回避方法。说真的，当时我也真有不敢得罪他的想法而回避他，将近有一年的时间吧，他并没有因为我的回避而将我另作处理（他有这个权力完全可以将我撤换成其他人，若他是这样的人反而会令我瞧不起他，但他不是），当他知道我在回避他时他曾当面问过我是不是在回避他，是不是怕他。之后，他还说不会因为我的拒绝而对我的好感有所改变，还请我放心，即使我没有应承他而他仍然对我是有好感的。他的话使我感动。在97年里，他时常送书给我看，都是对我有益和有帮助的书籍，他说我文化不高，应该多看书，多学习。这样，我在他的关怀、爱护、帮助下，也许是潜移默化的作用，渐渐地我对他也生出了好感，在97年底他再次提出让我做他的情人。他认为我与很有缘，与我能够谈得来。平时在闲谈过程中对有些事情和问题他都给予我极大的帮助，使我获益不浅。我在口头上仍然没有应允。但在行动中已不再拒绝他对我的亲热。后来我把顾虑及许多我不能应承的理由说给他，他在理解我的同时却又在不断地开导我，说他对我有好感是一种缘份，他并不是个注重性欲的人，否则他完全可以找个比我年轻、漂亮、有才学的人，他注重的是情，是缘份。还说不会勉强我做我不愿意做的事情。我就是信他这句话才敢与他保持这种“朋友、情人俩不像”的关系，因为，说我们是朋友又少了份尊重，说是情人又多了份拘谨和保守。

方先生：对你我无须讲谎话，我信赖你。

如今我感到很迷惘，对他我是又敬又怕又带点爱，若接受他我会感到对不起爱人，因为我想原来对爱人百分之百的感情已经没有了百分之百的投入；若不接受他，我亦有二个顾虑：其一，若他是出于真情我岂不是错失了一位知己；其二，若他是出于一种时尚的追求，到头来他会不会由于我的不识抬举而恼羞成怒，日后会不会借故让我“下岗”，目前我们这种年龄正是下岗的危险年龄。虽然他说过不会因为我的拒绝而对我有所责难。

说真的，目前要我与他断了那份情对我来说仍然可以做得到，虽然他让我也动了情，对这份情我是不大情愿也不大舍得失之交臂。在他与我爱人相比的情况下爱的天平仍然倾斜在我爱人这边。但，我想，日后，或者说到老了以后，会不会由于失去了那份情而后悔呢？

方先生：世上到底有没有两其全美的办法，男女之间的交往在什么样的情况下，才能不会伤害家里的人也不使目前欣赏你的人失望。“鱼与熊掌两者不能兼得”自己心里也明白这个道理，可就是走不出这迷惘的感情漩涡，方先生，你是局外之人，我期望你的评论与指点。

（【方评：】世界上其实倒处都有两全其美的事情，只不过太多的人不具备发现的慧眼，也不具备获得这种两全其美的能力与天赋罢了。至于这个女人，还将在困惑中挣扎很长时间，事实上，她是一个极不适合给别人作情人的人。外遇中女人的苦恼，许多便是这样由观念造成的，但这是一种观念内化，即主流社会的传统道德观念内化为个人的观念，从而指导其思维与行动。观念内化是对个人最可怕的毒害，它使我们丧失了独立思考的可能。至于对“下岗”的担心，反应了办公室外遇的另一面：上下级关系的不平等为运行感情添了许多附加值。）

当一段办公室外遇不得不终止时，工作空间对二人提出新的挑战。如果处理得体，可能会进入自由、自然之境界。同样，仍处于一个工作单位，又为外遇之“复燃”提供机缘。

27岁，大本毕业，行业人员，生活于北京

我调到一个新单位，与他坐对桌。在工作中我们有很多的接触机会，同在一间办公室，共同外出办事，几乎大部分时间均在一起，他给我的第一印象是亲切、诚实。在以后的相处中我渐渐发现，他不属于那种头脑精明、事业有成的男人形象，他只是普通职员，待人宽厚，经常谦让、帮助、照顾我。我们愉快地相处了近半年。那时候我二十多岁，他四十岁，两人都有家，无论如何也想不到日后会有情感上的起起落落发生于我们之间。

他嗜烟，有咽炎，某日咳嗽加剧，不知为什么，我心里总是放心不下，冒倾盆大雨外出给他买药。当他看到办公桌上的药时，表情也有些异样。我们相视而笑，没说什么话，彼此间的距离似乎拉近了。两日后，他又因患其它病住院。在他住院时，有事无事的给我打过好几个电话，口气明显与平日不同。他只住院三、四天，在这期间，我家中正好有事离不开，没能去看他，忍不住每天呼他一次问病情，而他则从病房走老远的路绕到门诊楼给我打投币电话。我们之间的谈话少了几分客气，平添了几分牵挂。他第一次打时，电话到时就断了，后来我们聊很长时间也没事，我问他还有硬币吗，他说手里攥着一把硬币，就怕电话断了。

他出院回家后我没呼他，他主动来过几次电话，告诉我第二天上午就来上班。经过几天的分离和彼此牵挂，我们倍感亲切，他想邀我吃晚饭，我怕他没完全恢复就没答应，过了一二天，我轻轻地问道：“晚上到我那儿吃饭好吗？”然后询问地看着他。他深沉地看了我几秒钟，点头应允。离下班还有两小时，我就请假特意到一家大型副食场采买食品，然后满载打车回家，在厨房中尽显女人的巧心思。晚上他先打电话然后推门而至，我们在一起轻松地吃饭、聊天、看电视，如同熟识多年。当我们相拥在一起的时候，我们才知道原来彼此一直在相互吸引中。

以后的相处中，上班时间我们更是亲切、默契，互相注意，下班后彼此通电话，聊一聊工作，聊一聊我们个人。他工作比我多，经常加班，偶尔他有空闲也一起外出看电影。他依旧是身材挺拔，穿衣干净、利落，我也是越来越注意发型的变化和服装的精心搭配。

这样相处也就月余时间，他在电话里有时流露出为难之意，说：“我怕你以后恨我。”“我有难言之隐，不能对你讲，能对你讲我早说了。”“有时间好好谈一谈我们俩之间的事。”这些都是他的原话。有一个星期他有意无意避开我，一日不忙时，我们外出去北海公园，他终于全盘告诉我：他与现妻的婚姻名存实亡，刚刚协议离婚，且他有一女友，交往几年，虽不很满意，但也不忍分手。他说他就怕我以后恨他，而这句话从我们一起吃饭时他就说过的，我当时非常生气，指责他不惑之年做事欠考虑，还打了他。最让我不能接受的是他的女友居然是一个与他年龄相近的老姑娘。

分手后，我想我们之间就到此了，但怕同事识破，我们仍小心翼翼地相处，这使我的心异常难受。他表面上也在掩饰，但终究年龄大，比我经历事多，我能感觉到难受，别人是看不出的。过了一段时间，情绪上恢复平静，但心里一直在想：“我们曾经相爱过，但是我们必须装出若无其事。”在那段感情之中，好在我们双方都没有走得太远，伤心、难受一段时间，终于藏在了我的心底。

事后我常常反思这段感情，也是为了获得美好的记忆，更是为了理清自己的思路。我不恨他，因为他自始至终都是诚恳的，包括他对我讲他的个人复杂的感情经历和家庭关系。他是个善良的人，那女人逼得又非常紧，以至一天之中我都接到她打来的多次电话，可我也不怪他没有倾向于我。他在我们的感情开始之初就婉转提出分开，从一定的程度上说也是为我们双方都好，因为一旦某一天，即使我们的感情成熟了，客观条件也使我们的结合非常艰难。

我是一个性格内向、文静善良、贤妻良母型的年轻女孩，一向认为外遇、婚外恋之类的事情与己无关。这段感情之后我才发现，这不单纯是道德品质问题，而是复杂的家庭背景、婚姻关系、生活状况等方面多次撞击，终于合在一点上形成的，我是个品质不错的人，他也是个品质不错的人，我们都有不错的人缘，但是我们之间的感情就是在平时不经意的接触中产生和自由流露出来，不带有任何目的和世俗，以至于我自己都不敢相信这段感情的发生，而去打妇女热线，但除了记得我对咨询员说过“我在婚外爱上了……”之外，其它的话都不记得了。我当时打妇女热线，一方面是由于第一次遇到这种情况不知如何处理，另一方面为证实一下这件事是不是真的，因为一个人在遇到困难时，与一个陌生的，可以给自己帮助的人是不会说谎的。

心情平静以后，我们在一起又像普通同事那样相处了。几乎又回到了我刚刚调来时那样愉快的工作气氛中，他依然谦让、帮助、照顾我，我也帮他处理一些他处理不好的事情，依旧注意精心地修饰自己，以至别的同事和朋友都说我变得比以前漂亮多了，由于工作分工有了一些变化，在一起合作的机会稍少一些了，再后来他调到别的部门作业务，但他经常到我的办公室来，有时候他来看一下就走，过后我问他，他说：“我看看你挺好的就行了呗。”

这样相处了一年多，秋日一个偶然的机会我和他一同去他自己的住处取东西，那里布置得很有个性，看过之后我不禁说：“她真有福气。”话说过，我自觉有些失言，我们俩都僵立了几秒钟，他忽然拥住我，我在他的怀中感到很温暖，就像飘飞的叶子落在了枝枝上，虽然重新生长，但必竟是落在了一棵自己想落的树上。他喃喃地说：“以前的事……不说了，不说了……”

半月之后，纯系偶然因一件急事晚上他来给我送材料，邀我去他的住处坐了一会儿。虽然我们又重新拥抱在一起，虽然我们又有单独相处的机会，但经过第一次的感情起落。我们都成熟、慎重得多，并没有马上重回到旧情中。过了不久，一次同事聚会，大家都玩得尽兴，事后我们又单独聊了很长时间，发现彼此都有很多的话要对对方讲。事有不巧，我被派差到外地十天左右，在出差期间我首先想到的就是给他的儿子带回一件礼物，我打长途告诉他回京时间。回京时，不巧航班晚点一个多小时，而且我又故意拖延了半个小时，看他是否真心等我，在人头攒动的出站口，我真怕找不到他的身影。然而当我拖着皮箱走出站口的时候，当我看到他那高大熟悉的身姿时，我们紧紧相拥在了一起。当我们一起喝茶的时候，我们重新审视对方，发现彼此还是深深吸引着，我们心中从未真正放弃过对方。

此后，分隔一至二个星期，我们相约吃饭、喝茶、谈工作、聊感情，他能包容我，脾气好，也被我的温柔、通情达理、心灵手巧所吸引。我经常给他的儿子买一些学习用具以至手表，进口糖果等东西，还告诉他不必说是我买的，有时我买的东西他都嫌贵，我就告诉他只要孩子高兴就行了。

我们在一起吃饭的地方总是幽静而有特色，他常说我找的地方好，还说我做的清蒸鱼和厨师做出来的味道没有区别。我付帐的次数不比他少，有一次数目多，而我又执意付帐时，他就替我要一张发票，说他报销后把钱给我，我把发票撕了，不让他报销。

当我重新获得这份感情时，我发现自己整个人都变得和以前不一样了，容貌越来越美了，情绪越来越好，工作繁忙也不觉得有多紧，经常上街买一些适合我的气质的服装，几百元一件的短袖上衣和裙子，只要适合就买下，以至他打电话时，我似乎找到了初恋时的感觉。

各自的配偶或女友对我们两个人不能说不好，或许也没有原则上不可调和的矛盾，但是由于家庭背景、生活习惯、衣食习惯、金钱观念、社会关系等引发的分歧无时无刻不在悄无声息、潜移默化地影响着我们的婚姻质量和恋爱关系，我们也尝试着在改变，调适这种不满意的状况，也可能没有找到合适的方法，也可能双方被改变而趋向一致的可能性都太小，也能努力过后只想凑合着过。总之无论我和他，都处在不理想的状态之中，心里又都存在着强烈的情感渴望，对方身上可能有的正是我们双方都渴望得到而各自的配偶或女友恰恰没有的。于是我们两个人在感情上走到了一起，但由于种种现实问题，又不能结合。

我们在一起，都能摘下在工作时戴的面具，让苦苦挣扎的心灵得到解脱，让干旱的情感得到慰藉，轻松、亲切的相处、交谈，互相帮助，并未要求什么浪漫经典。

我们的感情是美好的，从他身上我得到了作女人应有的幸福感，在他眼中我也是个美丽、温柔的女人，以至在除他之外的男人、女人眼中我都比从前更接近美丽、温柔的女人形象，他不是爱说话的人，再加上某种客观原因，他不能也不愿意向人说起他的家庭和现在的女友，这是他的难言之隐。我也从不问他这方面的事，看到他偶尔露出不愉快，我知道肯定是点麻烦事，每当此时，他会毫不避讳地向我说起遇到了什么事，我会善解人意地给他以宽慰，有时还出一些主意。毕竟他比我大十多岁，比我成熟得多，有时还说我小，但是由于身缠其中和对我的绝对信任，他愿意听我的话。我们对对方的生活细节、具体琐事都不了解也不想了解，但是我们都了解对方生活

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