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第15节（第2页）

年幼的我认为这是对我极大的羞辱，院长修士并非贵族子系，所以他当然偏向那些暴发户泥腿子。我决心要盯着那个不识好歹的臭小子，总有一天他会为冒犯了我而承受后果的。

原以为他是个倔强讨厌的人，可我渐渐发现他温文谦逊、知书识礼，而且是个十分有进取心的人，这赢得了我的好感。他多次试图跟我和解，可是我没有立即原谅他，身为贵族，被如此冒犯了尊严，岂能因为几句道歉就冰释前嫌。我必须让他切实的认识到自己的错处，然后郑重向我道歉。

可是没过多久，他居然把我忘在了脑后，压根不再理睬我。

这惹怒了我，他怎么胆敢如此傲慢的对待我，因为在老师同学间受欢迎就自满了吗？如果我夺走他拥有的一切，老师的褒奖，同学的喜爱，看他到时候还有什么值得骄傲的东西。

可是，不知道为什么，他渐渐不再出现在休息室里，每天都匆匆忙忙，连走在路上都是用小跑的。这可不是什么体面的行为，他简直像那些为生活忙碌的小人物。我们都是绅士的儿子，良好的举止修养和有条理的生活方式才是符合我们身份的要求。其实，那时的我忽视掉了最重要的原因，我很想见他，如果他总是躲在房间里，我就见不到他了。

烦躁之下，我只好找来那个胆小如鼠的约翰，命他把他带出房间，多多享受户外活动，而不是变成一个书呆子。

“亚当想要获得奖学金，他父亲跟他的关系很糟糕，不肯为他支付学费，他没有办法。”约翰说。

我派人稍稍打听了一下肯特郡的奎因特庄园，得到的结果令我皱眉。那家伙的父亲简直不像话，娶了个情妇出身的妻子，还把私生女养在家里。

这样看来，那小子其实也挺可怜的，在这上面我就放过他吧。但是我得让他知道，是我本着宽容仁慈之心放过了他，他要知道感恩才行。

而当我迈入少年时代，事情却陡然变得复杂起来。一切使我惶恐不安，却又有种美好朦胧的期待，我仿佛变成了一只鸟儿，雀跃的飞向天空，不管不顾。

很小的时候，我就见过男女间的情|事。

最早是六七岁的时候，有一次我在庄园的马房里看新出生的小马驹。一个马夫把一个厨娘放在牲口架子上，撩起她的裙子，打开她的双腿。然后马夫解开裤子，抱着女人前后摇晃，木头架子吱嘎作响。闷热的午后，我躲在草垛里，怀抱着小马驹的脖子，耳边传来女仆压抑的呻|吟声。男人女人的声音交织在一起，没有片刻的停息，那声音有时候像笑，有时候又像哭，还有时候好像动物在抓心挠肺的嚎叫。

我见过两条狗，我家里养了一群纯种比格猎狗，春天的时候，他们狂躁不已。有一次两条狗在花园正中的地方连在了一块，路过的仆人们都会笑骂两声。我从没想过原来人也像狗一样，真正看见了才发现，原来是一样的。马房里充斥着牲畜和粪便混在一起的味道，还有一股腥臊的臭味。男人女人的表情似是愉悦似是痛苦，急躁而慌乱的高|潮后，他们像死人一样摊在地上，要不是他们粗重的呼吸，我都以为他们真的要死了。

那时候觉得看到了很邪恶的事情，我还告诉了母亲，母亲把他们二人赶出了庄园。可后来见得次数多了，也就见怪不怪了。除了仆人们私下里偷情，每次宴会结束后，那些放浪形骸的客人在阴暗的角落里，僻静的树丛后媾合。这种事情不分|身份地位甚至性别，对他们而言，发泄欲|望就像吃饭喝水一样平凡。

小时候觉得这种事情很恶心，我曾发誓永远也不会做这样肮脏的事情。

可是进入青春期后，一个人的面容却越来越频繁的出现在我的梦境中，有一次我从迷乱的梦中苏醒，发现自己弄湿了床铺。我羞耻极了，可一种隐约的欲|望却从心底升起，想着昨夜里缠绵悱恻的梦境，什么肮脏都被抛在了脑后，美妙和幸福的感觉充斥着我的内心。

我想我爱上他了。

不同于少年对女人朦胧的倾慕，我似乎对女人没有兴趣，反而更喜欢漂亮的男人。

他无疑是很漂亮的，我还悄悄为他绘制了很多肖像画，然后小心的夹藏在一本枯燥乏味的哲理书中。画这些画时，我是快乐的，幸福满足的。我开始无限的向往他，更加迫切的想要接近他，那种憧憬打破了我的固执，我向他低头道歉了，恳求他的原谅，恳求他把目光放在我身上。因为我想要跟他有更加亲密的关系，我无法满足只在远处遥望他。

我得偿所愿了，他当然没有办法拒绝我，我们成为了亲密的友人，虽然那个讨厌的约翰经常没有眼色的插|入我们独处的时间。那段日子对我而言，明媚的像春天的阳光，美丽而炫目，在他身边的每一分钟都让我喜不自胜。

我邀请他来我房间做客的时候，我画的素描被他发现了。

没有人可以了解我当时的难堪，因为我在暗恋他，却被他发现了，对于我们这种身份的人而言，这是多么羞于启齿的事情。我朝他发火，把他赶出房间，其实只是在掩盖自己的羞恼。

事后我后悔万分，骨气勇气询问他的想法。

令我庆幸的是，他压根没发现我画的是他，而令我失望的也同样是这个原因。

也许他根本没开窍，所以迈克提议去高级妓院逛逛的时候，我把他也拉上了马车。在昏暗的娼馆里，我要了两个男人，并让他们在我们面前表演。他似乎受到了惊吓，仓皇的跑掉了。然后我听到了令我难以接受的宣言，他居然打算终身不婚，像那些生活在梵蒂冈的教士一样禁欲苦修。

我不能接受自己的恋情以这样可笑的原因终结，我更不能忍受恋慕的人近在咫尺，却只能以朋友的名义保持距离。至少我要努力争取他，就算将来被拒绝，我也不是什么也没做就放弃的懦夫。

可是一年的努力都白费了，我吻了他，向他表白，而得来的只是对方强烈的拒绝。

“……男人间的爱情有违伦理，违背法律，肮脏下流，我希望你今后再也不要对我说出类似的话，否则我永远都不会再见你。”

这些话让我浑身的血液都凝固了，他觉得我肮脏下流？

也许我是肮脏下流的吧，喜欢男人的确有违常伦，普通人怎么能轻易接受呢？他被一个男人喜欢上也很无奈吧，因此拒绝我，我又能说什么呢？

我狼狈的逃走了，我觉得再也无法面对他，倘若他对我流露出厌憎恶心的目光，我该怎么承受呢？

毕业的时候，我去向他道别，他要去牛津大学神学院读书，而我在法学院。从此之后，我们就不可能日日相见了，也许随着时间流逝，我们将再也没有重逢的一天，更别提重修往日的情谊。

他面对我的时候一脸歉意，我知道他是个善良的人，也许他在后悔当初对我的不留情面。可我觉得自己不能再像过去那样跟他以普通朋友的身份来往了，恋爱也许很美好，可单恋却是种折磨。这次道别，我也有跟自己的恋情道别的意思，从此之后，我会放弃对他的迷恋。

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