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绝望中 没关系反正我活不长（第1页）

优秀说，我这算工伤，看来这次是我放过了学校。工伤鉴定比较麻烦，我这顶多也就花了两万。为了两万得罪学校也不值当。

我的名师工作室终于结束了，时长两年半，除了办班的时候说自己是片骨干教师好听一点之外没有任何用。

这应该是我最后一次上进了！

我觉得我生病以后没有变强反而变弱了！对人的依赖多了好多！我妈应该挺喜欢的！我自己觉得好像是回到了我的本来性格，性格本身也没有很强。有点内外逐渐统一了！回归本来的天性了！弱了也挺好没那么累了！感觉现在的我回到了我弟出生前的样子。只是没有那个时候幸福了！不用逼自己长大也挺好的！

活着好累啊，人要是可以冬眠就好了，我就跑到只有冬天的地方，睡它个后半生。

我还是无法接受我就这么残了！多希望我从一开始就从未出生。

如果我哪里都去了心里也不会这么委屈，我还哪都没有去啊！我又陷入情绪里了。

我弟去做兼职了，布置演唱会，看着像搭台子的，夜班，还挺累，一天快一百，我以为他是为了赚钱，正想批评大龄就不该生孩子，谁知道他是为了合群。

其实跟很多的网友聊了以后我惊奇地发现就我这要死要活的还属于乐观的。他们的悲观啊不论男女老少都很抑郁。生病给生活带来了太多的不便利，这导致了大家没有一个可以真正乐观，其实都是活一天算一天。我看似乐观的背后其实就是向死而生。

我不担心我老了以后咋办，因为我确实认为我活不到老的时候。我应该没有我妈活的久。

每回我想不开的时候就想想：没关系，反正我活不长。

就这么一想一下子轻松了。有人问我说网上那些残疾的网红是真的乐观吗？我觉得有emo有乐观。但是再乐观的人扛不住生病，越年轻越扛不住。

如果我把想玩的地方都玩了，我可能都比现在的状态好。如果真有什么遗憾的话，只有环球世界了。其他的愿望我觉得都可有可无。

但世界我是真的想看。哪怕我这会儿快死了，我也会觉得没有玩够是我的遗憾。看到一个癌症网红死了，他最大的心愿是让他孩子有爸爸，从一个意气风发的医生到最后只剩一副骷髅。

真的，我如果是他，我就把自己丢进海里喂鲨鱼。太惨了。看到那些得癌的人真的觉得坐轮椅也都是很不错的。想跟死神好好商量一下：给个不太疼的死法吧。其实活到三十多已经够久了，人间现在乌烟瘴气的，真也没啥好的。

看了抗癌网红，我…真的癌症前后不能看。我觉得后天受伤还好，比较好治，先天的都很难，而且易复发，很多呀真的都是命中注定。就是命到那了！改不了！我的腿也是吧，就是该坏了，改不了！都是命！

抗癌网红好像一生病就离婚了，俩孩子女方都没要。唉～这女方也是个狠人，可能带娃不好嫁吧，也可能男方家想留个后代不给。也可能女方独自养不起。

可是男方都要死了，她还不带娃，咋生娃的时候没想到人会生病吗，干嘛生，生了又不养，不能保证养大当初就别生啊，祸害娃娃。

两个养不起，一个总养的起吧！当老师的最看不起这种人！作为病人家属我能理解她抛弃老公，作为老师我不能理解她抛弃孩子。作为病人，一边生病一边被离婚真的很惨！

再次庆幸我没结婚！住院久了，感觉生病离婚才是常态，不离不弃都是童话，不论任何时候都要自理！指望别人照顾不如指望自己早点死。我一点都不相信什么生娃是为了老了有人照顾，说这话的人都在做梦！真的不如多攒点钱请护工！或者指望机器人也是极好的！

对于生病的人啊！长命百岁就是个诅咒！人生真没啥可干的，只剩下等死神来接我，可能它来接我我还会很开心，终于来了！这剧本太虐了！

死神呐，请务必一定要给我个不太疼的死法！我真的怕疼啊～～～

教育整个行业都在下坡，壁垒确实很高，大部分都是文科，现在本来就很难就业。因为它是整个行业都不行了，所以转行比较麻烦。还有就是现在可能存在上面故意施压逼人辞职的这样的一个目的，教师的这个压力就有一点点非人了。现在我都不敢跟我的同事们联系，一联系所有都是在崩溃的，不是在看病就是在崩溃。

前两天跟同事联系，同事跟我说她教五年级三个班上大课。我的天呀，五年级三个班上大课。英语呀，我那个时候我光四年级我怼仨班我都怼不过来，特别费嗓子，特别费健康，然后他们现在活动超级多。我觉得我要我要过了这几年变态的时光，就彻底轮椅了！

我觉得教师不是焦虑，是大家都处于一种很疯的状态，真的很疯，就是没有办法想象的那种疯魔的状态。太累了，压力很大，心理问题很多很多，基本上多多少少都带点儿病吧。不是身体有问题，就是心理有问题，要么身心都有问题。

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我真的是，一点一点的从15年那么快乐到今天的超级不快乐。我觉得15年当老师真的很开心，就是没有这么大的压力，觉得这个这个职业做的挺挺好的。

后来当班主任会很忙很忙，事儿特别多。我们班那个时候就是一个月给我出一起安全事故，第一个月有一个姑娘和一个小伙子撞在一块儿，然后一个脑袋缝了几针，一个鼻子全部都是血。

第二个月就是有个小孩儿要从特别特别高的玻璃窗户上往下跳，因为有一个姑娘把门儿给反锁着了。他害怕。

第三个月是有一个小姑娘，她的胳膊被扯脱臼了。

就那段时间就是一个月一起安全事故，然后一个安全事故我处理好几个星期，因为你需要把双方家长都过来，需要有赔偿，乱七八糟的，特别麻烦。反正就小孩儿们天天是头破血流了，哇塞，我都不能看一帮娃娃们过来跟我告状，我都心惊胆战了，还有就是有些家长会告。

有次数学老师留人嘛，然后放学晚了，有个男家长就在放学的时候骂我。我当时我可冤了，我就跟他吵，我说又不是我留你孩子，你为啥要在这儿骂我。就一口一个就可脏了那种话嘛，后来我就不愿意，他到我们领导面前还要揍我。

事情也比较多，就是各种事情，我觉得现在当老师真的是不太行，太累了，心太累。

纠结跟我讲了说有个班的家长，他家的孩子把别的孩子给欺负了，然后这个家长就不想赔钱。她就说那我孩子在学校，我觉得他受到了校园欺凌。

当时就各种学校领导找这个家长谈话，都说不下，他给各个领导开始打电话。他们的诉求就是：我就是要这个老师不教这个班。

现在北校区就每个班老师都已经被告过了。

我觉得现在教师的这个环境还不剩你们医生了，除了恶心受委屈被批评，还干很多活，好多都是行政化了。其实我觉得现在家校矛盾吧，我可以理解家长们的心情，因为真的是事情特别多，活特别多，就是感觉自己要生个娃的话，就是又找了一份工作。就是这种感觉，所以我很能理解家长们的心情，但是没有办法。

其实我已经不因为就是职业的问题而焦虑了。我确实还是不能接受我生病的事实。就是生病这件事情，确实给我带来了很多的不便利，我确实调整不过来生病了这件事情。虽然不会自杀吧，但是我觉得人生确实也没什么意思，就是好像渐陷入到了一种虚无主义中。

我确实觉得自己活不长，也确实觉得希望自己活不长，就觉得如果要是真的是活的太久的话，就太辛苦了。如果说哪也去不了，还成为一种负担的话，那我觉得生命还是不要那么长会比较好一点，虽然我不会主动的去拥抱死神，但是。我也会坐等死神来接我的。

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