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过:
“……如果要我读一遍针对我的各种指责……更不用说逐一做出相应的辩解,那我还不如辞职算了。我在凭借自己的知识和能力而尽力工作,而且将始终不渝。如果事实证明我是正确的,那些反对意见就会不攻自破;如果事实最后证明我是错的,那么即使有十个天使起誓说我是正确的,也将无济于事。”
当你遇到反对意见时,你可以发展新的思想,提高自我价值(这是你可以采用的最为有效的办法)。除此之外,为了冲破寻求赞许心理的束缚,你可以试做以下几件具体的事情:
第一,在答复反对意见时,以“你”字开头。例如,你注意到爸爸不同意你的观点,并且开始生气了。不要立即改变自己的观点,也不要为自己辩解,仅仅回答说:“你以为我的观点不对,所以你有些恼火。”这样将有助于你认识到,表示不赞同的是他,而不是你。在任何时候都可以用“你”字的办法,只要运用得法,会取得意想不到的效果。在讲话时,你一定要克制以“我”字开头的习惯做法,因为那样会将自己置于被动辩解的地位,或者会修正自己刚刚说过的话,以求为他人所接受。
第二,如果你认为某个人企图通过不给以赞许来支配你的思想,不要为了求得他的赞许便含糊其辞,言不由衷,应该直截了当地向他大声说:“通常我会改变观点,你要是不同意,那只有随你的便了。”或者可以说:“我猜你是想让我改变我刚才所说的话。”提出自己的看法这一行动本身有助于你控制自己的思想和行为。
第三,别人如果提出有利于你发表的意见,尽管你可能不大欣赏,也还是应该表示感谢。表示感谢便消除了任何寻求赞许的因素。例如,你丈夫说你太害羞,他不喜欢你这样。不要因此就努力通过行动而使他满意,只要谢谢他给你指出这一问题便足够了。这样一来,就不存在寻求赞许的问题了。
第四,你可以主动寻求反对意见,同时努力使自己不因此而烦恼。选择一个肯定会提出不同意见的人,正视他的反对意见,沉着而冷静地坚持自己的观点。你将逐渐学会不因反对意见而感到烦恼,并且不轻易改变自己的观点。你可以对自己说,你早已预料到了这种“对立”,他完全可以有他自己的看法,这与你实在没有任何关系。通过寻求而不是回避反对意见,你将逐步掌握有效对付反对意见的各种方法。
第五,你可以逐步学会不理睬反对意见,根本不要理会那些企图通过指责来支配你的人。
□ 不要以人数来衡量你的人际关系
建立人际关系——乍听这个说法,大多数的人都会产生“扩展人际关系”的想法。然而事实绝非如此。抱有“我认识的人很多”这种想法的人,他们的人际关系往往很差。可以说,从自认人面极广那时起,此人即已踏上人生的下坡道。因为一个人倘若自认已经拥有宽广人际关系时,必然会停止努力建立更广泛的人际关系。
抱持这种误解的人尤其常见。这是因为在大众传播界工作的人们,通常自认比一般人拥有更多邂逅他人的机会。这其实是严重错误的观念。即使邂逅机会较多,也不过是高出1%左右而已。
因此,我们可以说人际关系的充实度和实际的人数会形成反比。
结合人际关系的渠道类型,可以区分为“粗短型”以及“细长型”两种。
比方说,因为工作关系与对方拥有仅只一年的亲密关系,便属于“粗短型”的关系。反之,一边保持若即若离的适当距离,持续交往十年的情形,则属于“细长型”的关系。
这两者究竟哪一方较重要,无法简单下定论。也有人每年重新认识只交往一年的十人。不过,在未来的时代里,毕竟还是拥有可以交往十年的一位朋友,才可以让自己拥有更丰富的人生。
在古希腊有一个非常聪明的人,他叫苏格拉底。年轻人从全国各地来投奔他,向他学习聪明才智。他讲了许多使人开心的事。他讲述的方式非常生动,所以听的人都不感到厌烦。
一个夏天,他给自己建造了一所房子。房子非常小,他的邻居都很纳闷,这房子怎么能使他满意呢?
“您这么一个大人物,却把自己的住房盖成了这么一个小盒子,有什么原因吗?”他们问。
“确实有一个小小的原因。”他说,“虽然这个地方小,但是如果我能使它充满真正的朋友,我将认为自己是幸福的。”
有很多朋友的确是一件好事。和朋友们一起喝酒聊天,也是一件非常快乐的事情。而且,时间会过得特别快。然而,其中是否有你的知己呢?
虽然说人应该开朗,但是,几乎没有人能毕生如此。大多数的人总是痛苦、烦恼多于开朗,这时,如果有一位知己来分担自己的烦恼与苦闷,该是一件多么美好的事啊!
在公司组织中工作时,由于上下关系基本上已固定,因此人际关系不曾出现剧烈波动。然而在电影、电视、广告界里,每当一项计划展开时,人们便会蜂拥而至,一旦工作告终时,大家也随之一哄而散。这是流动性极大的人际关系。如果放任不管,必将形成只能生效一年的十人关系。
截至目前为止,我们所认识的每一个人,不可能全部都能作为自己的人际关系。它们必然可以区分为仍然活络和已呈断讯的人际关系。我们必须将它们视作一种人际关系管理,经常把握它们的动向。
这两种人际关系可以靠整理自己的手边拥有的名片加以区分。目前仍与你保持频繁联系的人,以及只谋过一面,连面貌都记不得的人的名片,切不可相互混杂放置。在已呈断讯关系的名片堆中,仍然活络的名片会遭到掩埋,因此,你务必经常进行区分两者的作业。一旦经过整理,你会发现实际上仍然活络的人际关系竟出奇偏窄。
在已呈断讯的名片堆中,或许也有头衔高或著名人物的名片,然而,已呈断讯的名片仅是已呈停滞的人际关系。即使继续拥有这种名片,也只不过是自我满足而已。
真正的人际关系无法以名片或贺年卡的张数计算。所以,尽管此一时期人数不断增加,却并非人际关系的充实期。充其量,它只能算作通往充实期的准备阶段而已。
在整理名片之际,我们不必因为仍然活络的名片张数减少而担忧。相反地,这是人际关系整体获得充实的证据。惟有不断反复经历名片增加期与减少期,人际关系才能持续成长。
但是,如果我们未能先获取一定数量的名片,必定无法判断应和哪位对手展开深厚的交往。反过来说,一旦判断产生时,人际关系的数量必定会相形减少。无论是什么东西,只要数量减少,质必增。惟有如此,我们和每一个人才能缔结出深厚的交情。
□ 对待多种朋友的技巧
你吃过茶楼叫卖的千层糕吗?一层层面粉、麻蓉、面粉、蛋黄……多类材料的变化,艳丽的颜色,构成千层糕的滋味,与马拉糕的单调大异其趣。
常听人说:“千金易得,知己难求。”或慨叹:“相识满天下,知己无一人。”不错,知己难得。但倘若每个朋友都是知己,可能又会像单调的马拉糕一般,未必能令我们感到满足。不是每个人都会对我们推心置腹,我们也不能期望每个朋友都愿与我们坦诚相待,耐心听我们发牢骚。友谊的多彩,就在于它不单有知己深交或泛泛之交,而是在此二者之间存在了多种深浅不同的层次。庸人与智者的分别,也在于我们是否懂得分辨和接纳不同层次的朋友,对他们有合适的期望,同时了解增进与维系各种情谊的方法。
1.知己
他们是我们人生中绝难找到的极少数朋友,他们可以诚意地接纳我们,了解我们,处处忠诚地为我们着想。他们像面镜子,能给予我们劝勉和鼓励;又像影子,永远对我们信任、支持,是维持我们精神健康的支柱。
不过,对于知己我们也有义务不断地付出,同样舍己地为别人益处着想。去接纳、支持、聆听和帮助,是知己的责任。值得切记的,是不要滥用知己的权利——知心朋友不等如“黏身”朋友,更不能要求对方完全同意自己、迁就自己。当心!对你事事逢迎的可能并不是你的真正朋友!
2.死党
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