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朋友(第1页)

我的喉头又堵满了黏糊糊的膏状物。

我奋力将它吐出,呼吸稍微顺畅了些。我吐出的东西落在眼前的笔记本电脑上,我听到了它落在笔记本电脑上的声音。我的心活动了一下,如果能把电脑打开,我就可以看到电脑桌面上小坏可爱的照片,可以听到电脑里的音乐,那样或者可以给我带来短暂的慰藉,我却无能为力。

音乐可以安抚灵魂。

我想起了几年前,一个朋友送给我的恩雅的唱碟。从那时起,我就迷上了她穿透时空的歌声和神秘的爱尔兰音乐。我经常在写作的时候听恩雅,灵感的潮水就会一遍一遍漫上我的脑际。我特别感激那个朋友,她让我在这个无望的黑夜里想起了恩雅,音乐在黑暗中响起,它无处不在,渗透进我即将消亡的肉体和绝望的废墟。

我在音乐中想起了朋友们,那些在我生命历程中给过我帮助和爱的朋友们。他们让我感动。

我一直觉得朋友和亲人一样珍贵。

尽管这个世界很多人把朋友当作利用的工具。

我有很多的朋友,三教九流,渗透在世界的每个角落,他们的存在,让我温暖和安全。如果没有他们,我的生命会黯淡很多。

我很少能够像今夜这样有那么充足的时间来想念他们。

…………

李洪洋,这个名字和我的20多年军旅生活联系在一起。多年前,他还是《空军报》的副刊编辑,我当兵后的第一篇散文《孤树》就是经由他的手发表出来的。那一年,我因为我们连队的指导员刘昌辉转业中发生的不公待遇的问题,和团领导吵闹,受到处理。听说此事后,从未谋面的他特地从北京赶到了陕西,做通了团领导的工作,给了我一个机会,当时团保卫部门准备送我去劳教。后来,我们就成了好兄弟,20多年的时光没有冲淡过我们的感情。女儿李小坏出生后,他高兴极了,争着要当她的干爹……

马弘,我不知道你真的是不是比我大,一直让我叫你姐姐,可为了那一件毛衣,我认了。你知道吗,你是第一个给我织毛衣的女人。那时我们多么年轻呀,同坐一趟火车去西北当兵,又在同一个军,只不过你在军部,我们在基层连队。在电话里听到你的声音,那激动的心情是无以言表的。当收到你给我织的毛衣时,我怎么也舍不得穿,我想你用了多少业余时间,一针一针挑出来的呀……

郑**,不对,这是你过去的名字,现在改名叫郑涛了。你和李荣荣、李文榜、瞎木荣、马合佬、李柏元他们都是和我从小玩到大的好兄弟。记得那一年我的腿骨跌断了,无法走路去上学,是你们每天都来到我家里,轮流背着我去学校。时间过去那么久了,那情景还历历在目……

丘有滨,我很后悔在我当兵后第一次回乡探亲的时候,当着北村的面把你说得痛哭流涕,其实我理解你,我知道人的品性是与生俱来的,我不能改变你的生活正如你不能改变我的生活。在很久以前的高中时代,我们度过了很臭味相投的一段时光,你总是那么才华横溢,滔滔不绝地讲着你对人生的理解。你把几大本写着你少年时期苦难历程的日记本送给了我,它曾经有一段时间滋润了我落寞的灵魂。你在我心中一直是最优秀的诗人,你忧郁和懦弱的性格决定了你的一切,你如今在闽西的那个小山城里过着悠闲的日子,不知道还写不写诗。我想对你说的是,如果我还能活下去,当我看到你被人欺负的时候,我还会像少年时代那样义无反顾地冲上去和欺负你的人搏斗。如果我死了,我希望你能写一首诗给我,对着如血的残阳大声地朗诵,我相信我能够听到……

明丽,你还在解放军文艺出版社当美编吗?想来我们很久很久没有联系了呀,那时我到《昆仑》杂志帮助工作,经常晚上到你的暗房里帮你洗照片。那时我是个不谙世事的大男孩,我只知道你对我好,经常请我吃饭。其实那时编辑部的人对我都很好,海波、程步涛、李晓桦、张俊南……他们都是我难忘的人。记得我离开出版社的那天,下着大雪,是你把我送到北京火车站,我走进站台时,回头张望了一下,发现你还在检票口站着,满脸的微笑……

葆国,那个春节是我此生最愉快的一个春节,我和娉到你家过年,你把你家的大床让我们住,你们夫妻却和小女儿一起挤在小床上睡,那种情谊至死难忘呀!多么想和你一起再去看土楼,再听你讲土楼的传奇故事……

程永新,在谁也不出我的恐怖小说的时候,你一口气出了我的《血钞票》和《尖叫》两本书,让我渡过了难关。其实我一直把你当我的大哥,在上海这个中国最现实的城市,我为数不多的几个朋友中,你总是给我鼓励。在这个黑夜里,我想你给我送一杯酒,温暖我无望的心灵……

曹元勇,你知道吗,好几次,我想伸出手摸摸你那光亮而饱满的额头,因为我不知道为什么那里面装了那么多智慧……

周墙,我们最后一次见面是去年秋天我离开黄山的时候,只是简单地吃了顿饭就匆匆而别。在这个时候想起去年在赛金花故居归园写作《诡枪》的情景,莫名感伤。那秋风秋雨的园林和庭院,那深夜猫头鹰的叫唤,还有赛金花老宅楼上传来神秘的声响……都是那么的充满情味。还有我和你及你夫人,在那个落雨的晚上,把酒言谈世事,竟也成了遥远的一个梦幻……我说过,还要去归园的,去写一本关于赛金花的小说,可是,不知能否实现了,命运从来都是那么不近人情……

钟灵,我们交往也很多年了,你像大哥一样关心着我,你还记得我们在桂林的时候,面对一伙流氓的挑衅毫无惧色吗?嫂子和侄女都喜欢看我的书,可惜再也没有机会写新书给她们看了。你就让他们多翻翻我以前的书吧,就像是读我的新书一样……

国兴,我们在上海五角场度过的那些凄风苦雨的日子,想起来一去不复返了,多么想重新回到过去呀,还有杨芳、存周他们……

路金波,我把那么多书稿交给你了,可你到我将死也没有出版一本。我就是死了魂也会飘回你的公司里去的,站在海萍的身后,看她怎么编辑我的书稿,站在余一梅的身后,监督她设计我的书的封面。如果我的新书出来了,你就对着苍天烧一本给我吧,我等着呢……

佩兰,你还记得那年我去青岛,你和暖暖一起陪我在海滩漫步时,我说过的那句话吗?我当时是这样说的:“海风把你的裙子越吹越短,阳光把我们的身影越拖越长。”青岛是我怀念的地方,那里还有我失散多年的兄弟史琳……

花想容,你出版了几本书,哥哥答应给你写个书评的,可是我一直也没有动笔,我想现在要写也来不及了,等来生吧,哥哥会用心地给你写一篇书评的……

小橡皮,你现在长成一个大姑娘了,今年也大学毕业了。认识你时,你还是一个13岁的小姑娘,是我最小的妹妹。妹妹,你还记得你上高一的时候,迷上了游戏,你妈妈焦急地打电话给我,让我劝告你不要走火入魔,你妈妈说,你就听我的话。妹妹,多年以来,我没有好好照顾你,这是我的错。你就像是一棵在我眼中慢慢长大的小树……

李多钰,在《新京报》创刊两周年的那个晚上,我承诺过请你吃饭,因为我对你的敬意,我还欠你一顿饭呢,不知道什么时候才能还上……

王小山,其实我们都是臭味相投的“烂人”,还记得在广州时你喝得烂醉,从高高的台阶上摔下去,你的膝盖裂开了一个大口子,像张开的一张大嘴,不停地吐着血……另外一次,是我丑态百出。那是在北京,那夜我一个人喝了一瓶二锅头外加一瓶黑方,结果烂醉如泥,你和雪村费了九牛二虎之力才把我弄到宾馆的床上……兄弟,我不能再陪你喝酒了,你也少喝呀,伤身体……

佳梅,我眼前浮现出你的笑容,以前看到你的笑容就感觉到快乐,你是个善良的姑娘,在别人诽谤我时挺身而出,也需要勇气。想起你不懈地努力减肥时的样子,想笑,却笑不出来……

慕容雪村,你一定还在三亚吧。我记得去年冬天我们一起住在大东海的酒店式公寓里写作的情景,每天下午,我们到大海里去畅游,没有想到一年不见,你的游泳技术锻炼得如此炉火纯青,我在你面前自叹弗如。你晒得浑身黝黑,我说,我的身体这样白,真难为情……在我来四川之前,你让我去三亚,可我没有去,现在,我不知道有没有机会再去三亚和你一起在大海里畅游了,我是多么的迷恋大海……

蔡骏,一直把你当成我弟弟,当我得知你找到了知心的伴侣后,我是多么的高兴。真的,小邱是个好姑娘,你和她在一起后,变了很多,最起码外表上看上去利索多了。遗憾的是,我也许参加不了你们的婚礼了……

袍子,我叫你干女儿,可我把你当成了我的亲生女儿,你是小坏的姐姐。我一直担心你在多伦多的生活,你是个性格倔强的孩子,总担忧你会吃亏呀,这个世界是如此复杂,而你又毫无心计……

…………

很多朋友,尽管不联系了,但是我还是记挂着他们,总希望某天能够联系上,见上一面,不为别的,就是为了那份无法割舍的情感。还有那些被我伤害过的朋友,希望你们原谅我的过错,有意或无意的过错。其实我一直对你们心怀内疚,希望有一天得到你们的宽恕,重新成为好朋友,我记着你们的好,正如我珍惜生命!

我为什么在这个痛苦难忍的黑夜里不厌其烦地想念着亲人和朋友,那是因为我在和他们告别,我只有用这种方式向他们告别。我想我和他们告别完,我就该走了,等待来世,如果我们还有缘分,你们再成为我的亲人,成为我的朋友。希望你们原谅我的所有错误,记住我的笑容,不要把我想象得那么难看,长得丑不是我的错。

音乐还在继续。

…………

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