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第27部分(第1页)

单身贵族。可是这并没有妨碍我和凡之间的开始。

周四下午没有课,他陪我去逛街,我虽然明白自己的身份,可又不得不承认我好喜欢他拥着我过马路的感觉。我俩认为该算一见钟情。

学习结束后,我们找各种借口见面,当然主要是我这一边需要说谎。我必须瞒着家里人。我们俩在一起是无话不谈,有时候在他的小屋里忍着饥饿说个不停,彼此间愈发有一种相见恨晚的感觉,在精神上都感觉对方是心中的他(她)。后来我们也理所当然地发生了那种事。

刚开始我对他说如果他有了女朋友,我就离开他,我还不想离婚,慢慢地我的心态发生了变化,我希望能和他共渡此生,于是我的婚姻出现了危机。

凡说如果我在他身边时,他觉得我是属于他的,可他怕天黑了要送我回家的感觉。

那是一段“甜蜜与苦涩”一样多的日子,我也曾对凡说:“爱过,夫复何求!”可是我完全不能和我丈夫相对,满脑子都是凡的音容笑貌,连上班时心都静不下来。我不想说话,也根本不能向任何人说这件事,整天都处于一种迷蒙状态。我喜欢黑夜,可以静静的想心事。我变得特别伤感,听着歌就会哭,然后就找家人吵架,本来对丈夫就不满意,就鸡蛋里挑骨头。

凡提醒我必须在家里保持和平,可我做不到,我甚至佩服那些搞“婚外恋”的男人们。

在我们交往一百天后,我和丈夫开始分居,并悄悄地搬到凡的小屋。可这场“革命”只维持了一个星期就被“镇压”了!我们的关系大白于天下。

第一天我好高兴,我终于自由了,我们不必再怕被熟人遇见,可以正常交往了。凡也开始规划我们的小屋,我们整夜不眠,他的精力旺盛极了。

马上我们又面临新问题,没有吃饭的地方,于是他决定向父母摊牌。那是怎样的一个晚上呀!简直就像琼瑶笔下的小说。

正月初十,他们全家去他姐姐那儿吃午饭,而我要呆在小屋里等他回来,带着谈判的结果。突然接到电话让我马上过去和他父母见面。虽然我有一些心理准备,只要隐瞒我尚未离婚的事实,因为他不想让父母知道他是个不光彩的第三者,但是我仍然不知会是怎样的结局。

接待我的是他父、母、哥、姐和姐夫,唯独没见他,原来他在席间什么也没说,只是一个劲地喝酒,将自己灌得烂醉如泥,坐在卧室的地板上一会哭、一会闹,直叫“好冷”。我看见心爱的男人像孩子一样无助,顿时心里变得格外理智,我哄着他让他安静下来,我不嫌弃他呕吐出来的污物,将他搂在怀里,我心里好感动、好心痛。凡只说了一句话:“我想和她在一起!希望你们别怪我。”我知道他的家人和他都很在意我的身份,我是个结过婚的女人!虽然我有很多优点他们视而不见,却看见我手指上的那道“戒痕”。而一向自信好强的我又让我自己将自己保护起来,我不希望任何人轻视我,我想到了自己的家里人,他们重视我,关心我。

最终的结局是决不允许他和我交往,原因是几千年的传统观念。在正月十五的晚上我又回到自己的婚姻中,直到现在没有离婚,但仍然和凡在往来。我一直都不知怎么办。

在这个期间我怀了凡的孩子,后来流掉了。情人节这座城市发生过一次汽车爆炸案,凡有一次喝醉了说:“如果那天我死了,我父母一定会认这个孩子的!”

有阵子他说随便找一个女友结婚再离了和我在一起,彼此间旗鼓相当。可当他接触别人时常常叫着我的名字,他的内心也无法平静地接受另一个女人。

我们就这样耗着,常常是感觉不好就闹分手,后来我们惊讶对“分手”这一词都不如从前那样伤感,他说:“因为我们一定分不开!”的确坚持几天,我们又会继续在一起,交往时也更小心谨慎。以至于十个月来安然无事,可以后的日子该怎么办?

现在我的周围有很多人都这样,不满意自己的婚姻,却不离婚,找个“情况”(情人)玩一下。可我不想当这样的人,却做了这样的事。

我剖析过自己,因为幼年的经历害怕婚姻中的打闹,所以找了一人条件不是很好,却能对自己一心呵护的男人,而凡是那种让我心动的类型,我很爱他,但有时又怕抓不牢他,因为他有点花心。

我在现实生活与浪漫爱情、爱与被爱中徘徊,不能自拔!想逃却无处可去,儿子也是我放不下的因素。我因为这次情感挫折现在对人生报着一种消极情绪,不再相信爱情。我认为罗丝与杰克(电影《泰坦尼克》女男主角——方注)的爱情是短暂的,经不起时间、生活、岁月的考验!

我希望和凡保持一种纯友谊的关系,因为我们确能互相激励,相处很开心,可又逃不脱肉体的吸引。所以情人关系更能表述二人之间的状况。

我有时也谴责自己,怕看到“红杏出墙”、“藩金莲”等字眼,可又战胜不了自己对他的情感。

恳请方刚先生指点迷津!

(【方评:】已婚女人爱上未婚男孩儿的情况,事态的发展几乎无一例外地更多地取决于女方的态度。深陷在爱情中的女人,注定了这段感情还将这样于缠绵不清中维持一段时间,直到各种冲突变得更为激烈,某一方的力量占了上峰,使事态发生根本性的扭转。在我看来,这段婚外恋情的最终破灭几乎是不容置疑的。

这个个案为我们提供了已婚女与未婚男恋情关系中一个很敏感的“点”:在腐朽贞操观的体系下,这种关系中的男人是吃亏的。中国人一向不在意女人是否“吃亏”,男权社会的存在就是为了让女人“吃亏”、,男人得便宜的。所以,男人“吃亏”便成了很严重的问题,使得这种结构中的婚外情更具有脆弱的属性,远离缔结婚姻的“结果”。我们不妨想一下,如果是一个离婚男人与一个未婚女子结婚,家人与社会还会这样如临大敌吗?)

旧情再续(1)

那次之后,我们又恢复了来往,一个月我们见一次面,不过仅限于吃饭,聊天。对于开房那件事,我俩都闭口不谈,尽量不去想。这样我已很满足了,在物欲横流的今日社会,我与他仍保持一份超出友情的另一种感情。我觉得是一种幸运,一种满足,谁说男女之间不可以有真正的友谊呢?

不过有时也有一种自私的想法:我赞成他拍拖(尽管现在还没有)又怕他拍拖之后我们这段情不再。现在他心里只有我。这种日子我很享受,一方面我大骂自己,另一方面我又为此沾沾自喜,我很自私,很矛盾,是不是?不过,我知道这一切都将成为过去,我让我此刻珍惜与他的这段情,我深知珍惜两个字的含义,当有一天他找到今生他的另一半时,我会无悔地退出,爱一个人,令他开心,令他幸福,只要他过得比我好,我已足矣。

(【方评:】经历阵痛之后,这份感情几乎到达“精神恋爱”的层次了,这是极为难得的,也是一种极美满的解决。日后两人间的情与性如何发展是并不重要的事情了,可以确认的是,以目前双方能够达到的境界,他们的未来绝对不会尴尬,只会有种种美丽。)

一些被迫分手的情侣,重续旧情后,却发现彼此都有了很大的变化。旧情已了,新情难继,最终仍以分手告终。

28岁 大专 全职家庭主妇 生活于直辖市

也许是读了太多的琼瑶小说,总幻想自己也能拥有一段轰轰烈烈的爱情,怀着一颗痴情的少女之心,等待着梦中人的出现。

我和他是高中同学,但真正交往是在毕业之后,他告诉我从我一进高中他便开始注意我,只不过因为年龄小学习紧张才将这份感情隐藏起来,现在他可以大胆表露心声了!我被他的真诚打动了,于是开始交往,慢慢地我发现他是个体贴而且善解人意的男孩,例如走路和骑车时他总是让我在里边;吃东西时他会随时递上纸巾;雨天里总会为粗心的我送来雨具;在我不开心时能当一名最好的听众,然后如兄长般为我排忧解难……我生长在一个传统的家庭,又是长女,从没对父母撒过娇,在他面前我完全地释放自己,象个任性的小女孩,偶尔故意气气他而他总是来哄我,然后假装生气地说:“你已经被我宠坏了!”

我们沉浸在初恋的甜蜜中,仿佛世界上只有我们俩个,然而我们的恋情遭到了我父母的强烈反对,原因是我们不相配!我觉得爱情是不存在配不配的问题,“爱情就象鞋子合不合适只有自己知道”,他们根本不听我的解释,又以年龄小容易受骗上当为由不许我们来往,父亲将我关在家不许出门,他来找我却被骂了出去,我虽然明白父母的苦心但却不能接受,他们的做法,大概是逆反心理,在我保证和他断交之后我们又偷偷地继续来往,每一次约会都小心翼翼,以至于以后的两年里我的父母都没发现,越是这种偷偷摸摸的行为反而使我们走得更近,我们坚信早晚父母会认同我们的关系。

在交往的三年多里,我们奉献了彼此,从心灵到肉体,虽然其中也有不少挫折,但始终都在一起。尽管没有山盟海誓可我们认定今生不会分离,然而没有不透风的墙,父母终于知道我们仍在一起,一场暴风雨降临了!先是痛骂我们欺骗他们,而后命令立即分手,当得知我们已发生了关系,父亲先将他轰出家门,然后几个耳光狠狠打在我脸上,我只觉天旋地转,脑子里一片空白,只听见父亲用他所能想到的最难听的话骂我,我不敢相信那些肮脏的字眼是出自一个教师之口!我可以理解他恨我瞒着他与人交往,但为何要将我说得如此不堪呢!最后我必须在家人与他之间作出选择,如选他就被扫地出门,断绝一切关系;选家人就与他一刀两断永不往来!在这人生的十字路口我犹豫了,当我说想和他在一起时,父亲却大叫道:“就是把你打残了也不能让你和他走!”母亲哭着骂我:“没良心,白养了我这么大……”接着他们轮流审我,让我交待何时何地与他发生的关系,一共几次,不说清楚不许睡觉!我不明白他们为什么要问这些,他们说如果我是被迫的,可以告他强奸!真让我哭笑不得,我告诉他们我是自愿的,于是他们又开始骂我“破鞋,没男人活不了……”仿佛我是一棵残花败柳,可以任人践踏!最可怕的是家里的亲戚一夜之间全知道了,或质问或劝导,我仿佛被剥光了衣服在示众,我不再作解释只是默默承受。从小就是家中的乖乖女,一切听凭父母的安排,这一次的叛逆他们是无法接受的,在巨大的精神压力下,我作出了痛苦的抉择,多年的教育使我无法背叛家庭,我跪在父母面前承认自己的“失足”,请求原谅,并答应与他分手!在他们的安排下将他叫到家里,同着父母的面将排练多次的分手的话告诉他,我不敢看他的眼睛,嘴里说着头脑中一片空白,只听到他急促的呼吸和颤抖的声音:“你说的都是真心话?”“是。”我狠心说,而后听着他摔门而去,我听到心里破碎的声音。在以后的日子里,我尽量讨父母的欢心让他们觉得我真的“悔过”了,而他也一去杳无音讯,从朋友处得知他去了南方,我知道我深深伤了他的心,然而得不到长辈的认同,在一起也不会幸福,只能说我们有缘无份吧!多少个难眠的夜晚,过去的美好时光历历在目,只有任凭泪水流淌,有时隐约听到父母的低语“……女大不中留!还是给她找个对象,嫁人算了!”“我认识的朋友的孩子倒有几个合适的,可人家都是老实孩子,要是知道她已给人破了身,我的脸往哪儿搁!唉,家门不幸!……”我的心一下子收紧了,难道在他们心中我真的无可救药吗?贞操比人更重要吗?我只觉得身心疲惫,再也不愿尝试爱与被爱。

就在我和他分手后的大半年后,父母终于为我物色到了一个对象——一个长我20岁的中年男人,有过一次失败的婚姻,但事业有成,有丰厚的经济基础,人品好是一个虔诚的佛教徒,等等。听着父亲的介绍我低头不语,他停了一下说:“我看他对你很合适,虽然年龄大些,可懂心疼人,保证你后半生衣食无忧,况且人家不计较你的过去!错过了这次机会,你会后悔的!当然你不用马上答应,考虑好了告诉我!”晚上我又听到他们的低语:“你说她会同意吗?我总觉得年龄差太大了,而且还离过婚,你知道是为什么吗?”是妈妈的声音。“听说是因为常出差,顾不上家,又没孩子,所以有第三者插足,她爱人主动提出离婚,他不但没责怪她还给了一大笔钱,真难得!他本人绝对是正人君子,别看是生意人,可从来不沾花惹草,这年头哪还有这样的,要是能跟了他,也是她的福气!她年岁也不小了,早有着落咱们也就放心了!”听着他们的对话,两行热泪夺眶而出,我已快25岁了,而心理年龄却是老人了,不敢想象重新恋爱,心已是一潭死水激不出任何涟猗,算了,就这样吧,也许是命中注定的结果!蒙上被子我大哭一场与过去作别。第二天我平静的告诉父亲我同意与那人见面,约会是在一个高级的餐厅,那人给我的印象不错,看上去文质彬彬象个学者,也许是修饰得体好象只有三十七、八岁,比我想象中要好很多。在交往三个月之后,我们结婚了,我没要求盛大的婚宴,甚至没有去拍婚纱照,只是履行了法律手续之后,到南方旅游了一周。没有惊喜没有意外,一切都是那么平淡。用相敬如宾来形容我们简直是再合适不过了,在我眼中他更象长辈,在他心中我是个温顺的小女人,我对他百依百顺,因为父亲告诉我,他前妻就是因为总和他对着干才导致感情破裂,我要引以为戒。他让我学习料理家务,我就辞了工作当个全职的家庭主妇,他让我学做饭,我就买了一大堆烹调的书,他说我适合戴耳环,我就去穿了耳洞……甚至他为了“养生”,每月只在规定的几日行房,其他的日子我就独自一个人睡。大概是心理因素与他做爱完全没有快感,更象例行公事,所以我乐得清静,他对我非常满意,说他前妻是如狼似虎总是不够,让他很烦,我这样才是“贤妻”!我心里象打翻了五味瓶,很不是滋味!

我的娘家是我婚姻的最大受益者,为了让我回娘家方便,他在我们所住的公寓附近买了一套三居室让他们住,他承担了弟弟出国留学的全部费用,每月都给一笔生活费,亲戚们也都不同程度的受过恩惠,每个人都羡慕我找了个好老公!我也安慰自己嫁对了人,但心底深处却隐隐作痛。

在婚后一年多里,我已经适应了富足平静的生活,然而一个电话打乱了我的心,那是“他”打来的,他说从南方回来了,想见见我,有许多话想说,我一时不知该如何回答,不知该不该去,最后决定去赴约,面对镜子我自语说:“我现在很幸福,应该和他有个了断,明白地告诉他别来打扰我!”

在路上我想象着会面时的情景,想象着他的样子,一遍遍练习着自己要说的话,心却象少女般跳个不停。终于到了约会地点,他已等在那里,比几年前成熟了许多,脸上带着得体的微笑,手中拿着一束红玫瑰。我接过花不免问他:“为什么要送玫瑰,这是送情人的?”“过去太穷买不起,现在是补送给你的!”他半开玩笑地说。接着我们谈了些无关痛痒的的事,之后我问:“你女朋友没和你一起回来?”“我是一个人,没女朋友!”“怎么会呢,你的条件不错,是不是太挑了?”他望着我,说:“我心里只有你,?

[励志]零极限  包容的智慧  黑手党的白雪娘子  倾世雨乱  抗日之涅磐再生  [励志]大智若愚的人生修为:低调  失忆岛  蹈刃  愚者与智者的48个差距  成功从底层开始  空尊  女人的资本ii:职业女性的十一种生存智慧  当空瓶子有了梦想  那年后我们不再是朋友  秦城冷月:江青被捕后秘闻  抗日之铁血狼群  不问相思樱飘散  中华泪  日不落帝国  生存智慧--工作与金钱  

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