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第16节（第3页）

【爸爸，妈妈。当你们看到这封信的时候，我应该已经解脱了，原谅我最后还是没撑住选择自行了断。

抑郁症究竟是什么时候患上的呢？大概是在我八岁的时候吧。你们还记得那次我偷偷跑出去，跑到对面家那个小男孩家里玩的事情吗？这种小事你们可能已经不记得了吧，可是我却永远也忘不掉。

因为你们一直只让我学习文化知识，我的生活如此枯燥，我不知道除了学习知识还有这么多精彩的事情可以做。去他家看到那个东西后，我才知道原来那个叫做钢琴，原来弹奏钢琴比学习知识快乐，原来我还有快乐的能力。

可是我太贪玩，被你们发现了，你们不仅骂了我，回去打了我的手板，还凶了那个小男孩。

都怪我都怪我，如果我没有遇到他，如果我没有贪玩跟他一起玩钢琴，他是不是就不会被你们责怪了？

我真的很喜欢弹钢琴，为什么我不能做那些事情？为什么我考试的成绩比别人好这么多还是被妈妈嫌弃考的不够好？为什么我考满分不能得到奖励？我是不是其实很差劲儿？

为什么我比别的同学年龄小就要被他们孤立？为什么你们都说我一定要成为一个有成就的人，可是我不想成为什么有成就的人，我只是想可以出去玩一玩，可以像其他孩子那样，可以玩各种各样的游戏。

为什么别人都可以，我却不可以？

为什么说好的我考全科满分妈妈就会让我画画，妈妈最后却没有兑现诺言？

为什么说好的我拿到竞赛的第一名，妈妈就让我学习弹古筝，妈妈最后却让我去学习奥数？

为什么我都已经这么努力了，还是不能做想做的事情？

真的对不起，对不起，对不起，对不起……我也不想被退学的，我一点都不想让你们担心的，可是我真的撑不下去了。

我好累，妈妈，我真的好累。

活着为什么会这么累？

我真的不想让你们失望，我知道你们是爱我的，可是为什么你们更在意那些叔叔阿姨伯伯婶婶的眼光？难道他们是怎么看待我们家的，比我更重要吗？

我真的吃不下饭，我也真的睡不着，我真的已经尽力了。

我真的应该把这些话闷在心里直到我死为止，可是我可以坦然去死，却放不下爸爸和妈妈。

只要一想到如果我死了，爸爸妈妈要怎么办，我就会犹豫。爸爸妈妈，我真的好难受，为什么会这么难受？难受得好像要死掉了一样……

如果有一场意外灾害夺去我的性命，造成我的意外死亡，该多好，这样我就不必带着对爸爸妈妈的愧疚死去了。

说笑的，我可能没有这么好的机会了。

请不要为了我的离开而感到悲伤，为我这种失败的人难过，根本就不值得。

对不起，对不起，对不起……】

后面是整整一页凌乱的‘对不起’，有一些字像被水渍晕开了，不用猜都知道是写遗书的人一边写一边落泪留下的痕迹。

手绢上的血迹触目惊心，根本不知道天微在他们不知道的时候都暗中自残过多少次。

她藏的太好了。

纪伊白终于明白为什么她每天都会把饭菜端回房间里吃，可是还是越吃越瘦；为什么每天都说睡眠很好，可始终精神不好。

她也终于明白为什么大热天女儿还要穿着长袖，只是为了遮掩她自残留下来的伤痕。

她也最终明白了，抑郁症到底是怎么来的。

终于明白为什么天微会一直说原谅她，撑不下去原来是这个意思……

这是遗书……

遗书……

她疯了一般拿着遗书冲出天微的房间，撞上了同样冲过来的丈夫，两个人都脸上浮现出同样的惊慌。

‘天……天微，她出车祸了……’再后来就是一片混乱。

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